友達の親が亡くなった時、なんて声をかける？心に寄り添う言葉とマナー
大切な友達の親御さんが亡くなられた時、「なんて声をかけたらいいんだろう…」「何か力になりたいけど、何をすれば？」と、言葉に詰まってしまうことってありますよね。悲しみに暮れる友人を前に、どんな言葉を選べば良いのか、どう接するのが正解なのか、悩んでしまうのは当然です。
でも、一番大切なのは、「あなたのことを気にかけているよ」という気持ちを伝えることです。完璧な言葉を探すことよりも、心からの配慮を示すことが、きっと友人の支えになります。
今回は、状況に応じた言葉の選び方や、伝える際のマナー、そして避けるべき表現について、一緒に考えていきましょう。
【大前提】言葉をかける前に知っておきたい大切なこと
悲しい時に、どんな言葉をかけてもらったら嬉しいかは人それぞれです。でも、共通して言える大切なことがあります。
「寄り添う気持ち」が一番: 完璧な言葉を考えるよりも、「あなたの力になりたい」「そばにいるよ」という気持ちが伝わることが何より大切です。
相手の状況を察する: 悲しみの度合いや、気持ちの整理のつき方は人それぞれです。無理に励まそうとしたり、元気を出させようとしたりせず、相手のペースに合わせましょう。
無理強いはしない: 食事に誘ったり、遊びに誘ったりするのは、相手の気持ちが落ち着いてからにしましょう。「いつでも声かけてね」と伝えるだけで十分です。
状況別：友達の親御さんが亡くなった時にかける言葉の例
実際に言葉をかける場面は様々です。ここでは、状況に応じた具体的な言葉の例をいくつかご紹介します。
1. 直接会って、すぐに言葉をかける時
葬儀やお通夜などで直接会う機会がある場合、まずはシンプルに、そして心からお悔やみの言葉を伝えましょう。
「この度は、心よりお悔やみ申し上げます。突然のことで、本当に驚いています。」
「〇〇さん（故人のお名前）のこと、心からお悔やみ申し上げます。大変でしたね。」
「（故人との思い出がある場合）〇〇さんには、以前大変お世話になりました。ご冥福をお祈りいたします。」
「今は大変な時だと思うけど、無理しないでね。何か私にできることがあれば、いつでも言ってください。」
ポイント:
声のトーンは落ち着いて、静かに話しましょう。
目を合わせて、ゆっくりと話すことで、気持ちが伝わりやすくなります。
相手が話したそうなら耳を傾け、無理に言葉をかけ続けようとしないことが大切です。
2. LINEやメールで伝える時（連絡を受けた直後など）
すぐに会えない場合や、相手の負担を考えてLINEやメールで連絡する時は、短い言葉でも気持ちが伝わるように意識しましょう。
「〇〇さんの訃報に接し、大変驚いています。心よりお悔やみ申し上げます。どうか、ご無理なさらないでくださいね。」
「〇〇さんのこと、突然のことで言葉になりません。今は、ご自身のことを大切にしてください。何か困ったことがあれば、いつでも頼ってください。」
「〇〇さん（友人）も、お父様/お母様も、きっと今はゆっくり休んでほしいと願っているはずです。心ばかりですが、応援しています。」
「もし、少しでも話したいことがあったら、いつでも連絡してね。返信は気にしなくて大丈夫だから。」
ポイント:
「既読スルー」や返信がないことに対して気にしない姿勢を見せると、相手はプレッシャーを感じずに済みます。
長文は避け、シンプルに気持ちを伝えましょう。絵文字や顔文字は基本的には避けた方が無難です。
故人の死因など、立ち入ったことは尋ねないようにしましょう。
3. 少し時間が経ってから、改めて会う・連絡する時
葬儀が終わって少し落ち着いた頃、改めて連絡を取る場合です。この頃になると、悲しみだけでなく、寂しさやこれからの生活への不安を感じ始める友人もいます。
「この間は、〇〇さんのこと、本当に大変だったね。少しはゆっくり休めたかな？」
「〇〇さんのこと、改めて心からお悔やみ申し上げます。今はまだ、無理に元気を出そうとしなくていいからね。」
「もし、気分転換にでも何かできそうなことがあれば、いつでも連絡して。話を聞くことしかできないかもしれないけど。」
「何か困っていることがあれば、遠慮なく言ってね。力になりたいから。」
ポイント:
時間が経っても、「まだ悲しんでいるかもしれない」という気持ちを忘れずに接しましょう。
具体的な行動を示唆する言葉（例：「いつでも連絡してね」「話を聞くよ」）は、相手にとって安心感に繋がります。
避けるべき言葉や表現
良かれと思ってかけた言葉が、かえって相手を傷つけてしまうこともあります。特にデリケートな時期なので、以下の表現は避けましょう。
「頑張って」「元気出して」: 悲しんでいる人に「頑張れ」と言うのは、プレッシャーを与えてしまいます。「今は無理しなくていい」という気持ちを伝えましょう。
「〇〇（故人）さんも喜んでいるよ」「〇〇（故人）さんも見守っているよ」: 故人の気持ちを勝手に推測するような言葉は、相手の心境によっては不快に感じられることがあります。
「時間が解決してくれるよ」: 確かに時間は解決してくれるかもしれませんが、悲しみの渦中にいる人にとっては、無責任な言葉に聞こえることがあります。
死因や病状を尋ねる: 非常に個人的でデリケートな情報です。相手から話してくれるまでは、絶対に尋ねないようにしましょう。
自分の経験談を語る: 「私も〇〇の時、そうだった」と、自分の体験談を話し始めるのは避けましょう。今は友人の気持ちに寄り添う時です。
「また会えるよ」など、安易な慰め: 死を受け入れられない友人に、安易な慰めの言葉は響きません。
「何かできることある？」と聞かれたら、具体的に伝えるのもアリ！
「何かできることがあれば言ってね」と伝えた時、友人は「何を頼んだらいいか分からない…」と困ってしまうこともあります。もし、あなたが具体的に手伝えることがあれば、**「もしよかったら、買い物に行こうか？」「ご飯作っていこうか？」「子どもさんのお迎え、手伝おうか？」**など、具体的な提案をしてみるのも良いでしょう。相手は「これなら頼める」と、甘えやすくなります。
まとめ：大切なのは、あなたの「寄り添い」と「心遣い」
友達の親御さんが亡くなられた時、どんな言葉をかけるか悩むのは、あなたが友人のことを大切に思っている証拠です。完璧な言葉を探すよりも、「あなたのことを気にかけているよ」「いつでも力になるよ」という、心からの寄り添いの気持ちが伝わることが何よりも大切です。
相手の状況を察し、無理強いせず、そしてそっと見守る姿勢が、きっと友人の心の支えになるはずです。
この情報が、皆さんの大切な友人への心遣いの一助となれば幸いです。