何を言っても「でも」「だって」と返す人の心理とは？会話をスムーズに終わらせる受け流し術
職場の会議や日常の雑談で、こちらが何を提案しても「でも…」「だって…」と否定から入る人に困らされたことはありませんか？良かれと思ってアドバイスをしても、即座に反論されると「じゃあどうすればいいの？」と投げ出したくなるものです。
こうした「でも・だって」が口癖の人（通称：デモデモダッテちゃん）との会話は、エネルギーを著しく消耗させます。しかし、彼らの思考パターンを理解し、適切な「かわし方」を身につけることで、ストレスを劇的に減らすことが可能です。
この記事では、否定的な返答を繰り返す人の深層心理と、波風を立てずに会話を終わらせる具体的なテクニックを詳しく解説します。
なぜ「でも」「だって」が口癖になるのか？5つの深層心理
反論ばかりする人は、決してあなたを嫌っているわけではありません。多くの場合、自分自身の内面的な問題が原因で「否定」を選んでいます。
1. 変化に対する強い恐怖心
現状に不満があっても、新しい行動を起こして失敗することを極端に恐れています。「でも」と言うことで、現状を維持し、変化のリスクから自分を守ろうとする防衛本能が働いています。
2. 承認欲求と「悲劇の主人公」願望
「自分はこんなに大変なんだ」ということを認めてほしいという欲求が強いタイプです。解決策を求めているのではなく、同情や関心を惹きつけたいがために、提示された解決策を「だって無理だもん」と否定し、会話を長引かせようとします。
3. 自己肯定感の低さ
自分に自信がないため、他人の意見を「自分の領域への侵食」と感じてしまいます。相手の意見を受け入れることが「負け」や「服従」のように感じられ、反射的に「でも」と返して自分の主導権を保とうとします。
4. 認知の歪み（ネガティブ・バイアス）
物事の悪い側面ばかりに目が向く癖がついています。どんなに優れた案でも、1%の懸念点があればそれを100%の不可能であるかのように捉えてしまいます。
5. 構ってほしい「ゲーム」の心理
心理学（交流分析）では「はい、でも（Yes, But）」という心理ゲームと呼ばれます。相手に解決策を出させ、それを否定することで相手を無力化し、無意識に優越感を得ようとする不健全なコミュニケーションパターンです。
会話をスムーズに終わらせる！魔法の受け流し術
相手の「でも・だって」に正面から向き合うと、泥沼の議論に引き込まれます。大切なのは、解決しようとせず「受け流す」ことです。
① 「オウム返し」で共感だけを示す
アドバイスはやめて、相手の言葉をそのまま返します。
相手：「でも、時間がなくて無理なんです」
あなた：「そっか、時間がなくて難しいんですね」
これだけで相手は「受け入れられた」と感じ、攻撃的な反論が収まりやすくなります。
② 「どうしたいですか？」とボールを返す
解決策を提示するのをやめ、主体性を相手に戻します。
あなた：「なるほど。では、〇〇さんはどうするのが一番良いと思いますか？」
自分で考えさせることで、あなたの意見を否定する隙を与えません。
③ 「Iメッセージ」で事実を伝える
「あなたはこうすべき」という「Youメッセージ」は反論を招きます。「私はこう思います」「私はこうしてくれると助かります」という主語を「私（I）」にした伝え方に変えると、相手は否定しにくくなります。
④ 限界設定（タイムリミット）を設ける
会話がループし始めたら、物理的に切り上げます。
「そろそろ次の予定があるので、また今度ゆっくり聞かせてくださいね」
「この件は一度持ち帰って、お互い考えてみましょうか」
出口を先に作ることで、不毛な時間を最小限に抑えます。
ストレスを溜めないための心得
解決してあげようと思わない
「相手を助けたい」「説得したい」という親切心が、あなたを疲れさせる原因です。「この人は解決を望んでいないんだな」と割り切ることで、肩の荷がふり、冷静に対応できるようになります。
相手の問題と自分の問題を分ける
相手が「でも」と言って行動しないのは、相手の人生の問題です。あなたが責任を感じる必要はありません。冷たいようですが、一定の距離を保つことが、健全な人間関係を維持する秘訣です。
まとめ：心地よい距離感で自分を守る
「でも」「だって」と返す人との会話で最も避けるべきは、力ずくで説得しようとすることです。
「そういう思考の人なんだ」と客観的に観察する。
アドバイスを控え、共感（オウム返し）に徹する。
議論がループする前に、笑顔で会話を切り上げる。
これらを意識するだけで、職場やプライベートでのコミュニケーションは格段に楽になります。相手のネガティブなエネルギーに飲み込まれず、自分の心の平穏を最優先に過ごしていきましょう。
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